2004网络流行笑话整理[1/2页]

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    2004网络流行笑话整理

    1。凤舞文学网一农民，ji说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。

    农民抛出五十元，ji笑道：先生好有情调哟！

    农民说：”情调个，五十块，草地上五次。

    2。一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁td怎么又开了一瓶！

    3。下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁。声音很大，此人实在忍不住，大骂："你t就不能忍住，。"终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那嗣狂抖不止，问："你丫咋了。"此人答："怕吵你，我调成震动了……"

    4。唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

    5。一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真td的灵啊！

    6。丈夫回家看到妻子与医生躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。！

    7。一女子因胸小，不答应男友求婚。男问：有馒头大吗？女说：有。新婚之夜男子冲出房门对天大吼：天哪！旺仔小馒头也叫馒头！！！

    8。说一老一少吸血鬼聊天。少的说："唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。"老的说："我又何尝不是啊，我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

    9。两个侏儒在各自房间，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，

    早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”

    另一个回答：“我靠，td我蹦一宿也没蹦上床”

    10。两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你td爽完了也不把我翻过来，都一年了。

    11。避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！

    卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你t要漏了，我就十个月没活儿了！

    12。夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

    13。孙悟空取经，与白骨经勾搭成，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“td，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢”！！

    14。革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！29日，他们用钱诱惑我，没招！30号，他们派来了女特务……我招了！第二天，我还想招时，td解放了！

    15。小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！

    16。刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：sb，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在sy，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！

    17。一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

    18。有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！

    19。有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：你在那里被叮了！贵妇：大概在第一洞跟第二洞之间！医生若有所悟的说：嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！

    20。出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就警察他妈。

    21。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

    22。董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

    23。有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……

    24。一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

    25。大象看到骆驼说：你丫怎么ii长背上？骆驼说：！我td不跟j8长脸上的东西说话蛇听了笑道：j8长脸上总比ii长背上强大象反讥：你8就是j8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长j8不长脸啊？

    26。在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。

    她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

    “请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。

    “有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。

    “羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。

    “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。

    “找到后怎么了？”女记者好奇的问。“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。！”

    女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？

    “有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。

    “找到了吗？”女记者追问。

    “我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

    女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？

    老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。

    沉默良久，他说，……一年冬天，我丢了……

    27。来……来……不及……了

    有一个人患有严重的囗吃，每次跟人说话总是支支吾吾的。

    有一天，他老婆再也受不了他的囗吃，便叫他去看医生。到了医院，挂完号，医生叫他进去後，他便对医生说：医……生……，你……你……可不……可以……治……治疗……我……的囗……吃

    经过医生对他仔细的检查之後，说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了，足足有四十公分，如果你要治愈你的囗吃的话，必须动手术切除十五公分"

    为了治疗讨厌的囗吃，他便接受切除手术，切除掉十五公分。手术後果然他的囗吃不见了，说起话来也变溜了，他便很高兴地回家了。

    老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴，可是，当天晚上，当他们做完爱之後，他老婆觉得非常不满足，便对他说：我觉得你还是以前那样比较好，你明天再去拜托医生帮你接回来吧！

    第二天，他又去医院，见到医生时便对他说："医生，请你在动一次手术，我想将我的老二接回原来的样子

    结果医生对他说：来……来……不及……了

    28。求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊“张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。”肉是酸的？“男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，”扑“的把张老汉的肉吐出来，”妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！“张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声”站住！“男鬼有点奇怪了”留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！“女鬼趴在男鬼的耳边说：”我要吃酸的……“男鬼更奇怪了”为什么啊？“女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

    29。陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？

    30。当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元！老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室，老公问她：刚刚是谁？隔壁的bob啦！她回答。很好，老公说他有没有将他欠我的800美元还我？

    31。从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是b呀？

    32。两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

    33。一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！妈妈：！？￥％……爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

    34。有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，到了吗？答曰：没呢！过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到了没？回答：还没呢！几分钟后。大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到啊？售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了了我自己不会叫的啊，真是的。。。。

    35。一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？

    36。凤舞文学网食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

    37。小jj提出辞职的理由：1、大体力劳动2、在隧道最深处工作3、必须把头探进去4、没有节假日5、工作环境潮湿阴暗6、戴塑料面具呼吸困难7、总是被干到吐为止

    38。某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

    他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

    “不是。”

    “枪声有多大？”

    “80－100分贝。”

    “那就是说会震的耳朵疼？”

    “是。”

    “在这个城市里打鸟犯不犯法？”

    “不犯。”

    “您确定那只鸟真的被打死啦？”

    “确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”

    “ok，树上的鸟里有没有聋子？”

    “没有。”

    “有没有关在笼子里的？”

    “没有。”

    “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

    “没有。”

    “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

    “没有。”

    “算不算怀孕肚子里的小鸟？”

    “不算。”

    “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

    “没有花，就十只。”老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”

    “都怕死。”

    “会不会一枪打死两只？”

    “不会。”

    “所有的鸟都可以自由活动吗？”

    “完全可以。”

    “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

    老师当即晕倒！

    39。一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你t的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

    40。一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！

    41。一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。

    42。父对小修女说他的是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父的描述，大怒道："草t，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！

    42。世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁td放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。

    43。我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很hay。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的l。她喜欢穿紧身的低胸tshirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向保证，那是我在撒谎。直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：goodboy，我们家的测试你已经ass了，wele你加入到我们的大家庭中。

    这个故事告诉我们的是：

    把套套放在自己的车里是多么的重要啊！

    44。大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后了它

    某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”

    小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”

    45。某男在路边撒尿，一对母女经过。女母指责他，

    男：在您面前我还是是个孩子呢，没啥。

    一旁女孩怒吼道：你还是孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀！

    46。小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，

    小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”

    小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”

    小鸡说：“我有事！先走了！

    47。一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林qj。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~

    48。镜头：一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！

    49。八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。（估计要是做了这里面的事，鱿鱼会不会炒不敢说，小鞋是穿定了）

    50。白兔迷j灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷j狼的白兔吗？狼羞：我kao，这么快就见报了？

    51。在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

    52。女教师与学生的精彩对答

    一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。

    老师问：你怎么了？

    学生回答说：我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！

    老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。

    校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。

    老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。

    校长：3乘3等於几？

    学生：9

    校长：6乘6等於几？

    学生：36

    就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。於是校长对学生的老师说：我想他可以到3年级上课了。

    学生的老师说：让我问他几个问题吧。

    校长和学生都同意了。

    老师：什么东东牛有4个而我只有2个？

    学生：腿。

    老师：什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？

    （校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）

    学生：口袋。

    老师：什么东东以c开头，t结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：椰。老师：什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？学生：泡泡糖。老师：什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？学生：握手。老师想了一想说：现在我将问你几个“你猜我是什么”的问题，可以吗？学生：好的！老师：你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。学生：帐篷。老师：手指会进入我。当你烦躁的时候你会我。最好的男人一直会有我。学生：结婚戒指。老师：进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。学生：鼻子。老师：我有一个坚硬的杆。我的头可以到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。学生：箭。老师：什么单词以f开头，k结尾，并且有让人兴奋的意思。学生：救火车（firetruck）。老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。……

    53。有个妈妈对小女孩说：如果有人对你性sao扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！隔天，小女孩被性sao扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：你有拒绝那个人吗？小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！

    54。产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“td想整死我，没门”

    55。问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人！

    56。山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖y的啊！”

    57。某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏

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