2004网络流行笑话整理[2/2页]

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    的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

    58。男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

    59。副局长在办公室大骂：局长算个！恰被局长听到，反问：我是，你们是什么？副局长立刻例证，机智的回答：我们是毛，紧密的团结在您的周围。

    60。一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我td在就是豆豆，你奶奶的。

    61。老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且sex生活愉快！老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：td，怎么就没人告诉我gang门是钻笔刀？？？！！

    62。有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

    63。花木兰从军打仗，突然月经来潮，临阵晕倒。醒后，军医对她说到："小没保住，不过我帮你把伤口缝好了"

    64。某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

    65。女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。

    66。汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

    67。"悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好！！

    68。一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一起掉入沟中

    67。有次和朋友的坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮”…………靠jj也有“年轮”？

    70。一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲去世了。”

    71。深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

    72。一男子到医院做检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说：我有可能再做个尿检吗？

    73。一男士去医院，医生问：何处不适？男答：听后不准笑。医生答：当然。男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大笑。男士大怒：都肿了好几天了，你还笑！

    74。一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

    75。3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l做了5次，第2天l非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天l差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你l怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”

    76。中国人和美国人一起吹牛。美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人l，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国

    77。有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经考试，‘（南方口音‘抄，下同）的现象很严重，有的男的‘男的，有的女的‘女的，还有男女互相‘；有的从前面‘，有的从后面‘；有的在暗处偷偷‘，有的竟明目张胆公开‘，个别人几乎把全班人都‘遍了。只有一个同学没有‘，他的名字叫‘杨委……”

    78。有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞……这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞……这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！……

    79。有一个女人长的十分抱歉……长的丑就算了还超没有口德的……一次……被安排要相亲……但是男主角迟迟未出现……这女人就等的不怎麽耐烦……就开始破口大骂……哇哩勒……竟然敢让你老娘等这麽久…………批哩啪啦的骂了一串……此时……男主角出现……是个胖子……这女人看了更是火……於是又是批哩啪啦的骂了一串……指着男主角骂着……死胖子…………男主角终於发飙了……拍了桌子……大声的说……竟然骂我胖……亨……至少我曾经瘦过……你你你……你美过吗……

    80。某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一估计在语聊，声音很大。不一会儿可能和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”……网吧众人绝倒……

    81。老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

    82。一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方‘！

    83。在一次侦察活动中，某军官的女秘书不幸被捕，敌人让女秘书给这个军官写信，约他去某个咖啡厅见面，女秘书随机应变，提笔便写，趁敌人不注意，在自己的私处拔下一根体毛夹在信里，就这样，信被送到了军官的手里，军官那过信，心理满心欢喜，猛然见看见加在信里的毛，才恍然大悟，说道：“哦，原来是个阴（阴）谋（毛）啊！”

    84。村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！

    85。一嫖客因太急，未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在妓女体内。下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的上，一时不解：何物？妓女尴尬，信口胡说：处女膜。嫖客看了一眼随口骂到：放你妈的，处女膜还有生产日期？！

    86。小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可臭屁的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

    87。一对男女正在，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来搬到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！

    88。夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。丈夫：去香港吧！妻子：等孩子睡了再去吧。丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！妻子：你看你，等孩子睡了。孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！

    89。有个女孩去看妇产科……医生：小姐，恭喜妳怀孕了，也请妳转告妳丈夫，恭喜他要当爸爸……小姐：医生，我还没结婚耶……小姐：医生，我也没有男朋友耶……医生：这？？……那妳告诉妳的双亲说，第二个耶苏要诞生了……

    90。一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：td，原来是i（挨劈）卡！

    91。有一个比较老的笑话：小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检。可是半路上不小心给弄洒了，她就哭了。一个妇人路过，问明原因后，就帮她尿了一泡。过了几天结果出来了，说老尼姑怀孕了。老尼姑说：这年头，连萝卜都不可靠了。

    92。晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？

    93。3将军一起j，找来一女的，大家约定每人来4下，于是a将军上去1234下好了，b将军聪明点，他喊123422343234，来了12下，c将军最后上，只见他喊到121121121……

    94。女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。

    95。夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“d，我还没有问你孩子怎么回事呢”

    96。某男，妻经常红杏出墙而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

    97。农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”

    98。文革时期，火车异常拥挤，某人想大便但挤不出去，就往车窗外拉，这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊：“前方圆脸的同志，请不要在车窗外吃油条！

    99。某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你t没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你td从哪儿掏钱！

    100。记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天揉你，一年才干你一次，你不疯啊？！！！

    101。妻子正在和一个别的男人，听到丈夫开门的声音。妻子马上让那个男人站在墙角，往他身上泼了些橄榄油，又加了些擦脸用的香粉，并对那个男的说“现在你就是一尊雕像，我不叫你动，你一定不能动。”丈夫进屋以后问妻子“这是什么。”妻子冷静的回答“我在约翰家见到这样一个雕像，我很喜欢，所以我也买了一个回来。”“哦”丈夫点了点头就不再问了。于是妻子去做晚餐，丈夫看电视，没人再提雕像的事了。直到夜里两点，丈夫起来去冰箱拿了一个汉堡和一杯可乐递给那雕像说“吃点吧，我在约翰家站了两天没人给我一口饭吃

    102。一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？”

    103。汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆前可以延长时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边。当他马上要的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗？”一个人回答“我是警察，你在干什么？”汤姆仍然一边闭着眼睛一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5分钟以前就滑到坡下面去了。”

    104。一个女人在17楼的天台晒衣服，突然一阵强风把她刮了下去。“真傻，难道我就这么死了？”女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了，当女人难以置信的惊呼的时候，男人问“能给我吗？”，“不行！”女人自然的回答道。结果，她被男人扔下去了，面临到死亡，女人开始后悔她的决定，并发誓只要还有人能接到她，她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了，女人高兴得马上对男人说：“来，操我吧，我为你！”“肮脏的妓女。”男人说着将女人扔了下去！

    105。男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的像你的胳膊肘一样硬的话，我住521房间。”

    106。农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆，本来我正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个贱货，谷仓都着火了，你还在这里发春。”

    107。歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

    108。某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是b超。”男大怒曰：“靠，你的‘b分得也太开了！”

    109。闪电侠和隐形人话说咱们闪电侠和隐形人是好友，有一天闪电侠上街，看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛，他想机不可失，就以闪电的速度冲过去把那女人xxx，事後又以闪电的速度跑掉了！！！过了几天超人碰见闪电侠，对他说：“嘿，an，你知道隐形人入院了吗？”闪电侠就跑去医院看隐形人，发现他下半身缠满绷带：“天啊！你是怎麽搞成这样子的？？？”“唉！前几天我变隐形在巷子里搞一个女人，忽然不知道什麽东西从後面捅了我的几百下……”

    110。漂亮女护士给男病人做检查，病人的突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！

    111。有一it美媚在某it企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的it美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，it美媚连忙拿起身边一份it杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。it美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用”

    112。一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

    113……女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”“是的，你要买吗”售货员问。“哦，我不买”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？”

    114。一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了

    115。丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。

    116。一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：小姐，你下面有人洗吗？那小姐听完却很生气的回答：下面我会自己洗啦！无聊～～

    117。狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

    118。有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！……

    119。动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头剪子布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！

    120。一贼专在校园中侵袭女生。

    一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，贼心虚，没有得逞。

    一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别……、不要、不要……贼强行得手。

    一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别……、不要、不要……。贼强行非礼，正要，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。

    ……

    一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。

    ……

    一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。……贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。

    又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。

    ……

    终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有刺激。……

    121。一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望。”先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完后美国人摸着走了。日本人见状后，要求垫10个床垫。100板打完后，日本人起身，拍拍没啥事，便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐在一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上！”。

    122。某女偷情丈夫突回，奸夫跳窗而逃混入晨跑人群中，好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：没见过裸奔？有人答：见过但没见过戴套裸奔的！

    123。超级审问五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。老师：“你吸烟吗？”学生a：“吸……”老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴k一通并记过。

    学生a回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”

    一会后。老师：“你吸烟吗？”学生b：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生b自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”……老师：“吸烟吗？”学生c：“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生c小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。（幸好早有预备）……老师：“不沾点番茄酱吗？”学生c一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”……

    老师：“吸烟吗？”学生d：“不……吸……”……（学生d吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）学生d：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生d：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长？！”

    老师：“吸烟吗？”学生e：“不吸”……（总算把薯条安心放在口袋里……）学生e转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生e慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……

    124。用手摸出女人的年龄

    某美女，决定下重金，让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意！

    回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我几岁？”老板说：32。她好高兴：47啦！

    接着，她去卖当劳。问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好高兴：不是，47啦！

    兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜30。她好得意：47，谢谢！

    等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害！你怎么知道的？“保证不生气？”“不生气！”老头的回答让美女晕到：老头说：在麦当劳，我排你后面。

    125。某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是b超。”男大怒曰：“靠，你的‘b分得也太开了！”

    126。看谁去洗碗

    一个帅哥买了一辆新的机车，美中不足的是新机车的油箱上有一个小裂缝，所以每到下雨天，他就得在裂缝上涂上一层凡士林以隔绝水气侵入油箱里。这天他载女友回家，到女友家门口，刚好是晚餐时间，女友要他在她家一起吃个便饭，顺便见见她的父母，当他在门口把机车停好要进去时，女友赶紧跟他说：等一下吃饭时，无论发生什么事，你都不要出声。女友解释说：前几天我们家为了洗碗的事大吵了一架，从那时候起碗就没人洗，一家人赌气谁要是先在吃饭时先说话，就得去洗碗。帅哥进门后就坐下来吃饭，情况果然像女友描述的一样，他看见厨房水槽里碗盘堆高直达天花板，吃饭的时候没人开口说话。他决定开一个玩笑，他把女友拉了起来，就在餐桌旁，当着女友的家人面前和她xx来，女友的表情有点尴尬，她老爸明显的脸色铁青，她老妈则是目瞪口呆，但就是没人开口讲话。帅哥搞了一下，又把女友的老妈拉了过来，将她压在桌子上，拉下她的裤子继续做他对女友同样的事，现在换女友火大了，她老爸也目露凶光，虽然女友的老妈表情有点开心，但是餐桌旁的人还是三缄其口。突然间天空响起了雷声，外面传来滴答滴答的雨声，帅哥想起他心爱的新机车，马上起身去背包里拿出一罐凡士林，女友的老爸看到这一幕，迅速起身远离餐桌，同时叫道：好好……够了…够了，我td情愿去洗碗！

    127。如何判断是否结过婚

    数学女教师提问心不在焉的彼得。女教师："有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？"彼得："一只都不剩。"女教师："为什么？"彼得："因为另两只受到枪声惊吓飞走了。"女教师："从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。"彼得："老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？"女教师想了想，红着脸嗫嚅道："我想应该是含着吃的那位。"彼得得意地说："不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路

    128。机关最新流行笑话

    乌龟的谜底：规定

    乌龟倒立谜底：上面有规定

    乌龟翻筋斗谜底：一个又一个规定

    大乌龟背上背个小乌龟谜底：上面又有新规定！

    三只乌龟，中间那只忽然便溺了。谜底：哎呀，中央的规定又变了！

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