第194章 害人终害己[1/2页]

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    而那样的后果是让我白天一整天都在困意重重中度过，严重影响到我的工作，那种困意也让我非常难受，并在心里发誓，今天一定要好好睡觉，一定不可以那样做了。

    nbsp可真的等到了晚上后，我又忍不住了，那种困意也真的只有在存在的时候觉得特别难受，可过后，心里还会想着，其实也不过如此嘛，大不了明天继续在犯困中度过了。

    nbsp可第二天我依然又会发誓不可以在那样做了，这样对我自己的折磨其实更大的，连着三四天后，我自己都觉得要困死了，要难受死了。

    nbsp很奇怪的是，在折磨完他后不久，我的身体也会出现这样或者那样的毛病，我觉得这是我活该，是我不该那样对他的报应，也觉得这就是害人终将害己。

    nbsp可我依然会乐此不疲，过一段时间后，我又会继续这样做的，我很怕疼，很怕身体出现毛病，却依然像是记不住这些教训一般。

    nbsp因为我自己都不明白我为什么会有这种心理，我也偷偷的上网查过，才明白这个叫虐待倾向，是指一个人喜欢虐待别人，把虐待别人，看到别人痛苦，听到别人的申吟而当成一种乐趣，一种享受，这是一种性格扭曲的特殊心理爱好。

    nbsp我觉得它说的特别对，我完全就是这种心理的，我也查过改变的方法，想要彻底的摆脱这种心理，可终究还是失败了，我的身体里就像住着两个魔鬼，一个善良，一个邪恶，可我终究还是接受了这种邪恶，渐渐地，我甚至都不愿意去摆脱这种心理了，我觉得这样挺好，我真的觉得非常享受的。

    nbsp只是善良也并没有完全的被我赶走，我依然会处于这种强烈的矛盾之中，每次折磨我老公，我觉得他们两个就在我的身体里打架，让我自己都觉得奔溃，虽然似乎每次都是善良失败了，可我依然觉得非常的煎熬，我讨厌这种矛盾，讨厌这种煎熬，却偏偏一直在这种煎熬着度过着。

    nbsp也或许是我一开始因为有这种心理而怕被人发现，所以将虐待对象放在了老公的身上，也因为我自己掩饰的极好，这些年一直没有被老公发现，也让我越发的毫无忌惮起来，同时也渐渐地让我似乎只愿意虐待我老公一个，似乎只有虐待我老公，才能让我觉得特别的享受和兴奋了，有时候我见到别人痛苦的样子，听到别人痛苦的申吟声，我也会觉得开心，也觉得是一种享受，却远远没有见到老公痛苦的样子带给我的享受和兴奋更为的强烈了。

    nbsp对此，我充满的罪孽感，我觉得自己是不可以被原谅的，可我却还是眼睁睁的看着自己越陷越深了。

    nbsp也是最近这

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